מאיר. 2008

אתמול הרגשתי כמי שמתוודה בפני הכומר. 

איך שהוא הדברים התגלגלו לכיוון כזה שהעמיד אותי במרכז הדיון ואז נפתחו הסכרים וגל החשיפה בקע מתוכי בעוצמה. מעבר לזה שאת מלאה כרימון ויש בך כל כך הרבה חוכמה , גיליתי בך תכונה מאוד חיובית בעיני, שאינה כה שכיחה במחוזותינו והיא, היכולת להקשיב לאחר ולכבד את עמדותיו וזאת מבלי להיות שיפוטית יתר על המידה.

ישבנו לדבר שלוש שעות, הזמן חלף ביעף ונראה לי שאם לא הייתה זו שעה מאוחרת, הייתי יכול להמשיך ולשוחח איתך במרתון  של לפחות עוד שלוש שעות.

כל כך שמחתי לשמוע שהורדת את הדיסק של עזיזה. J'azziza . היא נהדרת ואני מביט בקלסתרה כרגע על הקיר במשרד והיא משיבה לי מבט רך ונוגה. הבוקר,

בדרך לעבודה היו פקקים נוראיים על כביש ירושלים ת"א בשל התרעה חמה לפיגוע.

 לפחות מצאתי נחמה במוסיקה הנפלאה של עזיזה.

****

ובכן, התעוררתי היום בשיא השאנטיות ותיכננתי לעבוד קצת בבית

אחרי שעה גיליתי שיש לי פגישת מעבדה בעשר, עוד משהו שקבעתי לעשות היום עם הפרוייקטנטית שלי ועוד משהו בארבע, איזה קלולס אני?

מזל שנזכרתי לצאת מהבית בזמן

בכל אופן, היה שווה. היתה הרצאה על עכבישים חברתיים, שאוכלים את האמא שלהם כדי לגדול

משהו מאוד ביזארי.

למה בעצם ענית "לא" אינסטנקטיבי כששאלתי אותך אם אתה נשוי? חשבת שאני אברח?

הזמן אתמול אכן חלף ביעף. גם אני שמחתי לפטפט איתך. אני מוכרחה לישון קצת לפעמים, כדי לא להתרסק לאנשים בעשר בלילה. אתה נותן לי יותר מידי קרדיט… אבל שיהיה

*****

איזה עכבישים אכזריים וחסרי מצפון. 🙂 באמת תופעה ביזארית.

לגבי ה-"לא" האינסטנקטיבי לשאלה שלך, אז התשובה היא מעט מורכבת והיא נחלקת לכמה אספקטים.

מבחינת האספקט הפסיכולוגי – נראה לי שזה היה סוג של פליטה פרויידיינית המשקפת מישאלת לב כמוסה מאזור התת מודע והיא,

 להחלץ מברית הנישואין הקיימת.

מהבחינה החברתית – אכן חששתי שתברחי לי על סמך הידיעה שאני נתון בברית נישואין. 

מהבחינה הפרקטית – התקלת אותי בשאלת אגב, וזו הייתה החלטה של שבריריי שניה שלא לחשוף את העובדה מכיוון שאז היינו נאלצים להשאר בקפה נואר עד אמצע הלילה על מנת שאסביר באריכות ובפירוט הראוי את הסיטואציה על השלכותיה השונות.

בכל מקרה, תכננתי לספר לך על כך בצורה מסודרת.

אם מהמפגש הראשון לא היה נוצר בינינו שום קליק של תקשורת נראה לי שלא היה טעם בכלל לפתוח את כל הנושא הטעון הזה. את מקבלת ממני קרדיט שכזה אך ורק בזכות ולא בחסד. מגיע לך. אז קחי זאת בשתי ידייך

אקראי. 2008

בתוך ראשי גועש לו מחול שדים הנעים בספירלה, כך שכל מגע אקראי בין מעגל אחד לאחר מפיק ניצוצות של חשמל סטטי. אני לא מעזה לטלטל את הראש. מחזיקה אותו ישר ככל האפשר ונועלת אותו על טייס אוטומטי. אלא שגם הטייס האוטומטי שלי נוטל לו חירות באופן עצמאי. מחלות נוקשות על דלתי בזמנים מוגדרים מראש. אם אני אצייר לעצמי ציר זמן ואמקם בתוכו אירועים משמעותיים מחיי, אני אמצא תנועתיות סדרתית בהחלט, משל היו חיי פונקציית סינוס משמימה. כצפוי, אני לא בודקת, אך משתעשעת בלהעביר את כובד השמיעה מאוזן אחת לאחרת. זה משבש את שווי המשקל ומשמש להסחת הדעת בעיתויים המצריכים הדחקה. המחזור הרוטיני מתחיל במשבר לאחריו אני חיננית ופורחת, ממשיך בגל פרוע של היפראקטיביות קיומית, קרי: אוברלואד של חברים, עבודה, התעמלות ותחושה כללית של חוסר מנוחה. האירוע מלווה לרוב בעליה ברף הפלירטוטים, השלה של שניים עד שלושה קילוגרמים ממשקלי, וניסיון עיקש ועקר להכיל את העולם, מה שמטפח את האינרציה בהיזון חוזר שלילי, ומאיץ את שקיעתה אל עבר התהום. התהום, לרוב, לא מתקיימת כמצב נפשי חד משמעי, אלא מקבלת גוון לגיטימי המצריך השבתה כללית בדמות קריסה, המתאפיינת בקטטוניות מתקדמת, צורך עז במרק חם ושליפה של ספר מזעזע במיוחד מרפטואר הספרים הממתינים לרקע הנפשי המתאים, חזירי הים, למי שתהה. אך אל נא נדבר, ילדים, על מחלות, מוטב שנדבר על חיות שעשועים שהן נאות יותר ומשמחות יותר.

רן, הודו 2012

רן,

נעלמת..
הפיצוץ עם ר' לא איחר להגיע
אז במקום לנסוע לקסול עם השאר, אני ממשיכה למנאלי לבד
עדי וגידי היו קצת מסכנים כי הם די נתקעו באמצע
אבל זה היה די ברור שאני מסוגלת לשאת את הלבד קצת יותר מר'
אם לא די בזה, אז גם קיבלתי תשובה שלילית על המלגה האחרונה 
נורא כיף פה…
חשבתי להישאר כאן עוד קצת ולקחת איזה קורס יוגה
אחר כך מצאתי איזה טרק לכמה ימים
אני לא מצליחה להחליט מה בא לי, ויש לי כבר כרטיס למנאלי שאי אפשר להחזיר
אז אני זורמת בעקבותיו…
תשמיע איזה קול
אני
***

א',

לא נעלמתי. אל תשמיצי. עבדתי ממוקדם בבוקר אחרי שאתמול קרסתי בסוף השיחה החטופה שלנו.
אני בקיבוץ כרגע.
לא הבנתי מתי את נוסעת למנאלי. עדכניני בבקשה בלו"ז שלך. 
אם יש לך אפשרות להתקשר ואני אתקשר חזרה או משהו כזה, זה נראה לי אתגר שנוכל לעמוד בו. 
מחכה לשמוע ממך.
חיבוקים ואפילו נישוקים

רן
***

הי מותק,

אני כבר במנאלי. לקחתי אוטובוס לילי והגעתי הבוקר
פגשתי בדרך ישראלית פנסיונרית, די מגניבה, בת 60 ומשהו שמטיילת בהודו כבר 4 חודשים 
חיפשנו ביחד מקום לישון ומצאנו בסוף רק חדר אחד לשתינו, אני הלכתי לישון והיא להסתובב
מתוך שינה שמעתי אותה מנסה לשכנע אותי לבוא איתה ללה
מסתבר שהדרך ללה פתוחה החל מהיום אבל אני לא יודעת אם בא לי לבלות עוד יומיים בנסיעה, במיוחד אחרי שטרם חקרתי את הסביבה הקרובה.. יש לי עוד תוכניות להגיע לוראנסי לפני הטיסה חזרה.
דילמות נוראיות 🙂

בלי ר' והשניים האחרים אני יכולה קצת לנשום כרגע
הם ירדו לפני באוטובוס (נסעו לקסול) ואפילו לא טרחו להעיר אותי כדי להיפרד. קצת עצוב
הייתי קצת נאיבית בתכנון הנסיעה עם ר'. חבל שלא חשבתי על השאלות שלך קצת יותר לעומק
תזכיר לי בפעם הבאה להתייחס אליך יותר ברצינות…
אני הולכת לחפש מה לעשות עם עצמי
ספר לי קצת מה קורה איתך. התגעגעתי

אפשר לנסות לדבר שוב בערב
אבל אני לא מבטיחה לא להיבהל שוב

אני
***

את מותק,

את איכשהו נשמעת יותר נינוחה כרגע. לא הייתי במנאלי, אבל לפי מה שאני זוכר, גם היא נחשבת מושבת ישראלים הארד-קור. מקוה שתמצאי שם כמה איים של נחת. דיברתי טיפה עם אחי ואחותי, ושניהם נזכרו, כל אחד בנפרד, בחודש הראשון שלהם בהודו, כחויה טראומטית למדי. הם אמרו שאם הם היו חוזרים ישר אחריו הם בטוח לא היו חוזרים לשם שנית. גם אני טיפה נזכרתי (במסגרת כישורי הזיכרון המוגבלים כמובן) בהתחלה וכמה זה באמת פלנטה אחרת שהתגובה האינסטינקטיבית הנורמלית אליה היא סוג של הסתגרות.

אם אני זוכר נכון, בפעם הראשונה שלי שם, נסעתי עם כרטיס לשנה וחזרתי אחרי חודש. היום אני קצת יותר בשל לראות, שהקושי הראשוני הזה בעיכול, הוא לא רק אישי.

לענינים אחרים קצת. אני כרגע באוניברסיטה העברית בירושלים. אסי פה באיזה עניין אקדמי והצטרפתי אליו. היינו יחד באיזו הרצאה של איזו פרופסורית שהציגה את המחקר שלה בפני קהל של דוקטורנטים ושכמותם. זה מעלה בי תחושות מגוונות. סה"כ זאת עוד הזדמנות לצאת קצת מעצמי כרגע. חשבתי גם עלייך תוך כדי…הזכירה לא מעט ענייני פרסום מאמרים וכל העולם הזה.

ברגעים אלה הוא באיזה עניין אחר ואני יושב עם הלפ-טופ שלו באיזה קפה וכותב לך. 

אתמול אחרי העבודה הגעתי לקיבוץ להחזיר את האוטו לאבא שלי. אני חושב שהזכרתי את העובדה שיש לי כלבה וכשעברתי לת"א השארתי אותה בקיבוץ לטיפולם של ערן ונירית. בקיצר…היא נמצאת הרבה אצל השכנה הדי היסטרית של הורי, שאמרה לי (לא בפעם הראשונה) שנראה לה שמשהו לא טוב קורה לה. הלכתי לראות והיא אכן התנהגה באופן בלתי שמח בעליל, תוך כדי ליקוק מתמיד של הירך הימני שלה. כשניסינו לגעת שם היא יבבה בכאב. 

קבענו תור להיום אצל הוטרינר וערן הכניס אותה לישון בביתם. בבוקר הוא התעורר כשחדרו מלא בכתמי ואף שלוליות דם. האיזור הרגיש מאתמול הפך בלילה לפצע פתוח. נסענו ביחד לוטרינר אל תוך חויה רגשית די חזקה. היא היתה כ"כ מסכנה… לא אכנס לפרטים אבל היה מדובר בטיפול כואב. 

בסופו של דבר, כנראה שמדובר בנשיכה. היא על אנטיביוטיקה + טיפולים מחטאים וממש כואבים. ערן ונירית נוסעים צפונה מחר, אז אני אהיה בקיבוץ ממחר עד סוף החג. הערב אהיה בת"א, אבל נראה לי שלא אהיה בבית לפני שבע-שמונה. במילים אחרות, כנראה שקיבלת ארכה של יום. אם בכ"ז תהיי מול מחשב ותרצי לצ'וטט קצת, אני אשמח.

את מוכנה להסביר לי מה זה אומר שלא קיבלת את המילגה? מה המשמעות של זה? את לא נוסעת לארה"ב? ישנן אופציות חלופיות? תרחיבי קצת…

א', אני אוהב לקבל ממך כל מייל, אז אל תעיזי להתקמצן עליהם. לא ממש חגגנו את זה אבל שמת לב שהפכנו תקליט. מת כבר לראות אותך שוב.

ביי מתוקה

רן
***

היי א',

אז זה שוב קרה לנו. חשוב לי להגיד, שנראה לי שאת לא באמת מבינה את המקום ממנו אני בא…בטח אתמול. הסיפור בטח מתפרש אצלך כאיזה משחק שליטה של להתקרב ולהתרחק, אבל זה ממש לא המקרה. 

זה יותר קשור למקומות שאת קוראת להם להיות ולא להיות. תחושה של חוסר מקום, שיש לה סימנים מקדימים, אבל היא מתפרצת מאוחר מידי מבלי שאני יכול לעשות משהו מולה. לגבי חוסר האונים מולה – לפחות כרגע זאת התחושה. 

אני כן מרגיש שהבעיות האלו מועצמות בגלל שאנחנו בתחילת קשר. שלפחות אצלי, הדברים קשורים למקום מאוד חסר ביטחון. למקום שמסוגל להביא את עצמו כרגע בגבולות מסוימים. 

מצד שני, אני יודע כמה אני מתגעגע אלייך. כמה אני רוצה להרגיש אותך קרוב. זה מאוד ברור לי. זה מבהיר לי שוב, שהבעיות שאנחנו חווים הם הרבה בעיות של יצירת תקשורת. הלוואי שתהיה לך עוד סבלנות.

זהו לגבי זה. 

היה לי לילה מאוד תלוש. בסוף נסענו ערן נירית ואני במכונית שלהם לת"א, לקחתי את מה שהייתי צריך וחזרנו מייד. הייתי מאוד חסר מנוחה. כשהגענו ראינו סוף של משחק כדורסל מבאס בפני עצמו, והמשכנו, אני ואחי, אל ע'. 

ע' ואני עישנו משהו. הייתי סגור בתוך בועה. פשוט לא מסוגל לתקשר. ברמה מאוד בסיסית. קפצתי אל אסי להביא לו משהו רגע 

רן
***

כמה מילים.

עדיין בקיבוץ. מחר נוסע לבדיקה ולעבוד ואח"כ חוזרים לעיר.

הימים פה מאופיינים בעיקר בלאות תקשורתית מבחינתי. מרגיש שכמעט כל מגע אנושי בא לי עם המון מאמץ כרגע. זה ממש חוצה גילאים ומידת קירבה קודמת. 

אי לכך, רוב הזמן אני לבד. הקריאה בחזירי הים גם היא הפכה לסוג של עונש מתמשך. אולי תתקצרי לי את החלק השני בהזדמנות. דווקא אתמול ראיתי בשלוש בלילה משחק אן.בי.איי עם שני חברה צעירים, ומצאתי שם ספר של ההיסטוריון בני מוריס על תולדות המלחמה היהודית-ערבית הראשונה, שעשה לי חשק ראשוני לקרוא אותו. את היום הנוכחי העברתי אם כן בשינה מרובה, קריאה בספר של בני ולקראת הערב איזה שעתיים די נינוחות עם אחותי.

מרגיש כרגע תקוע ושיפוטי כלפי עצמי גם מולך. כלומר פה. הייתי רוצה להיות יותר מצחיק…יותר קליל…להיות מסוגל לתאר בצורה מפורטת ומעניינת משהו שחורג מתחומי עולמי הצר. הייתי רוצה להיות יותר אמיץ ולתאר לך קצת מהפנטזיות המיניות שלי עלינו. דווקא שם אני מרגיש, לעתים, את הרצון שלי בצורה הרבה יותר ברורה.

הציוויים הפנימיים האלה לפעמים מגבילים אותי ולפעמים נותנים לי קצת השראה. כשאני מבטא אותם הם ישר יוצרים איזשהי תנועה. מצד שני, אני חוזר ונזכר כמה שבעתי מפעולות שנובעות מתוך מקום שהוא איננו הרצון שלי. פשוט לא מסוגל יותר לזה. 

נשאר כרגע לעשות מה שבא וקצת להאמין. זה מפחיד לקבל את הצרות אופקים העכשווית הזאת. מפחיד שהיא תהיה פה לעד. מפחיד שבעצם זה מה שיש.

ישנם רגעים קטנטנים של שקט.

היום בבוקר, כשחזרתי מהצפיה במשחק, השמש עלתה, הציפורים צייצו…שמעתי את זה. משום מה הרגשתי פחד גדול. גם עלינו. על זה שאיך אפשר לסמוך על תחושות של יצור ככ מעורער. כזה שנמצא כל הזמן בהתרחשות תוך ראשית אובססיבית. 

ושוב אני נזכר…כמה רוצה כבר לראות אותך…כמה אני מאושר שזה מתקרב…כמה זה מעורר אותי רק מלהזכר בזה…מלהזכר בך…

נסיים פה להיום מתוקונת

מעניין איך זורמים ענינייך כרגע

רן
***

א'

אני בדירתי הזנוחה

יש לציין לזכותה שטינה היא לא נוטרת. תמיד ממתינה בסבלנות באותה תנוחה שעזבתי אותה. האמת, הפעם ממש כייף לחזור אליה.

יש לי חבר שקורה לקיבוץ, "הכיווץ". הפעם הזאת, אני ממש מרגיש את השחרור המיוחל. משהו מרווח לי פתאום. אסי היה צוחק עלי פעם שהדבר שאני הכי אוהב הוא תחושת השחרור ממחוייבות. התחושה הזאת כשאני מפסיק ללמוד או מפסיק עבודה או מפסיק בכלל… בקיצר, כפי שכתבתי לך, הביקור האחרון היה כרוך בהמון מאמץ. נעים לנוח מזה קצת.

עבדתי היום באיזה אתר עבודה מאובק, כאשר באמצע קפצתי לקפלן לכמה שעות לבדיקה המוטולוגית. הרבה אנשים קשי-יום סבבו אותי. ככ הרבה נשמות תועות מופלצות אל העולם. כל אחד תקוע בד'-אמותיו. עסוק כולו בלדאוג שאף אחד לא יכנס לפניו לבדיקת הדם. ככ קשור לגוף שלו…לסיפוקו…לזמן שלו…

לפעמים זה מוזר לי. הקשר הזה בין אדם לעצמו. לרוב זה סתם מובן מאליו.

בכל מקרה, חזרתי מהעבודה משוחרר אבל שפוך. הלכתי לישון אתמול מאוד לא רגוע, והשינה שלי התנהגה בהתאם. 

נורא חם עכשיו בארץ אגב. היו איזה מאה שריפות היום. המזגן פה הוא תענוג גדול מאוד הלילה. 

אני לא בטוח אם את חוזרת מהטרק מחר או מחרתיים. בכל מקרה, גם מחר אגיע הביתה לא לפני שבע, שעון ישראל.

מקוה לשמוע ממך בקרוב איך היה. 

אני
***

רן,

טוב לשמוע ממך אם כי ציפיתי לעדכונים יומיים ולא לשני עדכונים תועים 🙂

בכל מקרה, משהו טוב יצא מהטרק הזה – מצאתי לך שם – רנליין

יש לך 24 שעות לערער עליו, אבל רק שתדע שזה המצאה גרמנית ואת התוספת "ליין" המציאו ילדים גרמנים בלונדינים שרצו משהו מההורים שלהם

הגרסה המקורית היא "פפיליין" או ממיליין" אבל נראה לי שרנליין גם תופס

אז כמו שאתה מבין חזרתי מהטרק עייפה ומרוצה

 נשרפתי נורא והגוף שלי חצי מפורק, בעיקר הברכיים, מהירידות המטורפות של היומיים האחרונים (לא שהעליות ביומיים הראשונים היו יותר נסבלות), אבל אני חושבת שזאת הפעם הראשונה שממש הצלחתי לנוח בטיול הזה. זה אמנם עירב פעילות גופנית לא מבוטלת (שבה למרבה הצער שוב הייתי החוליה החלשה) אבל החברה היתה נעימה ולשתות מי שלגים במשך ארבעה ימים תמיד עוזר. היינו חמישה מטיילים – אני, שני ישראלים נוספים (אחת מהם היא בעצם הולנדית שעשתה עלייה), גרמנית ואמריקאי. אלינו הצטרפו המדריך ההודי, איש הסוסים שסחבו את הציוד בעמל רב , עוד מדריך מתלמד (שנקרא לאורך כל הטיול "דה בוי") וגרמניה נוספת שחצי עובדת /חצי מתנדבת באותה סוכנות (היא כאמור אמונה על התוספת "ליין" לשלל המשתתפים). ביחד נוצרה חבורה מגוונת בהחלט, שהיתה גם מהנה ומעניינת וגם איפשרה הרבה ספייס.

מחר אני נוסעת מפה לדלהי, משם אני אמשיך אולי לוראנסי ביחד עם הבחורה הגרמניה.

תכף אני למקלחת (אחרי ארבעה ימים, בדיוק מנקים לי את החדר שמצאתי, אז אני מעבירה את הזמן בינתיים באינטרנט) ואחר כך לארוחת ערב עם הישראלי וההולנדית.  שבע אצלך זה משהו כמו 9 וחצי אצלי, לא? עוד לא קלטתי את העקרון… אני מניחה שזאת בערך השעה שאני אחזור לקרוס לשינה אמיתית – אז אם זה מסתדר בערך בשעה הזאת, סמס לי ואני אנסה לקפוץ לאינטרנט, ואם לא – אז נשיקות עד מחר.

בינתיים אתה פטור מלקרוא את חזירי הים. אתה אמור להנות מזה, לא להוסיף את זה לרשימת המטלות שלך.

אני סיימתי לקרוא ספר אחד שלי (השיבה מהודו, הנאה צרופה) ואני מתכוונת להשאיר אותו כאן איפשהו

בין ספר אחד לאחר הייתי שמחה לקרוא תיאורים קצת יותר פרועים שלך שמשום מה אתה חוסך ממני

יש רגעים שנורא בא לי כבר לחזור הביתה

מתגעגעת גם

להתראות עד הערב

א.
***

היי חמודונת,

יצא מאוחר מידי בסוף. 

מקווה שהתאוששת בינתיים קצת. 

נתחיל מהנושא הקריטי ביותר. אין שום סיכוי לעניין הליין שהעלית. נפסל על הסף. לא מצטלצטל לי בכלל. אולי במבטא גרמני זה נשמע אחרת. מוזמנת לסגל כזה עם המאמנת הצמודה לורנסי ואם תרצי ננסה שנית.

אמרו בחדשות שדלהי רותחת. באמת. אנא לשמור על עצמך.

בגיזרתי די מוזר. ישנתי ככה ככה וקמתי עם כאב ראש ומין תחושה מוזרה. די מזכיר את התחושות שקדמו לאישפוז הראשון. מבחינת העבודה היה דווקא נחמד ופרודוקטיבי יחסית אבל משהו מהתחושה ליווה ואף מלווה אותי גם עכשיו. משהו בי מרגיש יותר באופן כללי כשזה קורה. זה קשור גם למין תחושה של פחד ולפעמים לאיזה צורך לבכות. מעניין…

(אסי בדיוק פרץ בנייד… סיפרתי לו על התחושה שתיארתי לך והוא קיטלג את זה כהתקף חרדה מבחינת התסמינים)

חוץ מזה,

מתוך 3 ימים אופציונלים עודכנת יומיים. זה לא כ"כ מעט. גם הם עלו לי בלא מעט זיעה. כפי שנכתב, הימים בקיבוץ אופיינו בתחושת תקיעות ושיפוט עצמי. לא ממש תנאים לפרץ יצירתיות או ביטוי.

מחר אני אמור לחזור שוב בסביבות 7. יכול להיות קודם. לא הבנתי מתי את ממשיכה לורנסי, אבל תעדכני אותי אם יש מצב לצוטט קצת.

תבואי כבר!

רן
***

רנליין,

לא נראה לי שאני שואלת אותך הפעם.

אני נוסעת באוטובוס לילה לדלהי ויוצאת בעוד שעתיים

כנראה שגם בלילה שאחרי אני אהיה ברכבת לילה לוראנסי

כך שבשעות הערב ביומיים הקרובים אני אהיה בדרכים

התקף חרדה ממה? מהחיים?

משונה שזה תוקף אותך דווקא ברגעים פרודקטיביים…

מחכים לי, אני אנסה לכתוב קצת יותר מאוחר יותר או מחר

נשיקות.

עוד פחות משבוע אני בבית..

מקווה שתעמוד בזה

א'
***

תיזהרי פן אקרא לך בשם האסור. חוצפנית.

לא הבנתי אם הספק שהעלית הוא אם אוכל לעמוד בעוד שבוע של ציפיה או בחזרה שלך עצמה. התקשיתי קצת לנסח את זה. 

בכל מקרה, מרגיש הרבה יותר רגוע היום. אוהב את המקום שבו אנחנו עובדים בימים האחרונים. הרוב המכריע של העובדים הוא ערבים ועובדים זרים, לא בטוח מאיפה. חלקם מדברים ממש טיפה עברית ובעיקר ערבית. בכל מקרה משהו באוירה שם נעים. שלו כזה. קצת מנוחה מהתחרות והכוחנות הישראלית. אולי זה רק בראש שלי, אבל מהצד זה נראה שמשהו בביחד שלהם הרבה יותר פשוט ומהנה. בקיצר…התאהבתי:)

מישהו צריך למלא את מקומך את יודעת…

בכלל, משהו היום מרגיש הרבה פחות מוטרד בראש. אמנם היום נפתח בזה ששכחתי את הפלאפון והסנדוויץ שבדיוק הכנתי בבית, אבל בסופו של דבר זה בסה"כ התרגם ליותר שקט ולפלאפל נחמד לצהריים. דבש מכבשה בשפתך.

את באמת חוזרת בקרוב א'.

אתגר מעניין בחרנו לנו. לגשר על הפער. לבנות קצת מחדש…בטח קצת אחרת…

במהלך הכתיבה זה שוב מרגיש לי כמו כייף גדול

מה עם כמה מילים על הגרמניה שלך? אתן באמת המשכתן יחד לוארנסי? מה הביא אותה להודו? בת כמה? איך לכן ביחד? 

איך זה לחזור לדלהי פעם שניה אגב?

ספרי איילת אהבים

מקוה שברור לך שאני אאסוף אותך מנתב"ג. עדכניני בהזדמנות בפרטים.

ביי בינתיים

רן
***

אוף רנליין, הרגע כתבתי לך מייל באורך הגלות ובאמצע המחשב קרס…

אני חושבת שהוא התחיל ברנליין ובזה שאני שמחה שהשם החדש שלך מוצא חן בעיניך. אני כבר רואה איך החזרה שלי מתחילה ברגל ימין!

תהיתי כמובן, אם תוכל לעמוד בחזרה שלי. כבר הוכחת שאתה מסוגל לעמוד בהיעדרות שלי…נסה להימנע מבתי חולים בשבוע הבא, כן?

נראה לי שיש משהו נחמד בחוסר היכולת לתקשר עם אנשים, זה עובד גם אצלך וגם כאן. יש הרבה יותר פנאי להתבונן באנשים, במקום להתאמץ לדבר איתם, ובמידה מסוימת זה מאפשר לגלות שהם הרבה יותר אנושיים ממה שנדמה במבט ראשון – בשבילי לפחות.

בכל מקרה, אני כבר בדלהי והבוקר עשיתי את הדבר הלא יאמן – לקנות כרטיסים לוראנסי בתחנת הרכבת עצמה ולא בסוכנות, לא לפני שאיזה שניים ניסו לשכנע אותי שהמרכז סגור ולא יפתח והמקום שבו באמת קונים כרטיסים הוא איזו סוכנות בסביבה.. החסרון בלהסתובב לבד הוא התחושה שאני טרף קל, במיוחד עם המוצ'ילה על הגב – שאותה יש לי תוכניות להשאיר פה עד החזרה שלי מוראנסי.

אז התכנון הוא לנסוע היום ולחזור לכאן ביום הטיסה שלי, ככה שאני לא צריכה לישון בדלהי אפילו יום אחד. דלהי לא נוראית ואפילו האזור המפוקפק הזה נראה פחות מאיים בהגעה השניה, אבל פחות מלהיב אותי כאן ואני שמחה שמצאתי דרך להגיע לוראנסי בסופו של דבר. מכל הדברים שהיו בחודש האחרון, הרצון להגיע לוראנסי מרגיש לי הכי צלול וברור. בכלל, מסתבר שבורסיה הלבדית שלי אני מצליחה לגלות טוב יותר מה בא לי לעשות ולהנות מזה, מאשר בגרסת הביחד שבה אני לפעמים נגררת אחרי רצונות של אחרים.

אגב דלהי – מאז הנחיתה הראשונה פה אני משתעלת ומצוננת (ככה זה כבר חודש…) ועכשיו בנחיתה השניה נוספו כאבי ראש איומים ודימומים ספונטנים מהאף. חשוד קצת… אני מקווה שלא אימצתי איזו מחלה אקזוטית… בינתיים זה נסבל. אתמול בנסיעה הארוכה לכאן גם לקחתי כדור נגד בחילות שקצת מטשטש אותי בדרך כלל, אבל אתמול זה היה אחד המוזרים כי ישנתי באוטובוס משהו כמו 7-8 שעות ברצף, בלי להתעורר אפילו פעם אחת… מזל שהיה שם איזה הודי שהשגיח שאני מתעוררת בזמן הנכון.

לא ברור עדיין אם הגרמניה תצטרף אלי לוראנסי. היא אמורה להגיע לדלהי יום אחרי (גם הטיסה שלה הביתה יום אחרי) אבל לא בטוח שהיא תמצא כרטיסים, אז בינתיים אני ממשיכה לבד ואולי עדיף כך כי לפעמים נוכחות של מישהו חדש יותר מלחיצה אותי מאשר נעימה. זה לא כמו להסתובב עם חבר טוב שמרגישים מספיק בנוח לא לפטפט כל הזמן וגם לא כמו להסתובב עם קבוצה שאז יש הרבה יותר תחושה של ספייס.

בכל אופן, היא בת 24 ומטיילת משהו כמו שנה. נראה לי שחוץ מבישראל היא עברה כבר בכל העולם. היא התחילה באלסקה ושם היא פגשה את האמריקאי הנוסף שהיה איתנו בטרק – סיפור מגניב ממש, והיא לומדת קולנוע וצילום ומחפשת בין השאר לוקשיין לסרט הגמר שלה שאותו היא תצלם כנראה בהודו – בנסיעה נוספת בהמשך.

לגבי נתב"ג – יהיה ממש נחמד אם תבוא, אבל ממש אפשר לוותר על זה אם זו טרחה גדולה מידי, או אפילו אם זו סתם טרחה. אני אמורה לנחות ב-6/6 (רביעי?) ברבע לשלוש בצהריים והרכבת מנתבג מגיעה הישר אלי הביתה.

אני הולכת לשוטט ברחובות של דלהי עד לרכבת שלי בערב. יש כאן איזו שביתה בגלל עליית מחירי הדלק ויוקר המחיה (מצחיק איך הכל יחסי….) וכל הרחובות מלאים בשוטרים עם אלות. אני מקווה שהרכבת שלי הולכת לצאת בזמן. מחר בבוקר אני כבר אהיה בוראנסי, אז בערב אפשר לנסות לצוטט, או אפילו (תאר לך!) ממש לדבר.

אתה נשמע יותר טוב. שמור על הרוח החיובית הזאת בינתיים.

נשיקות 

א.
***

מאוד מעריך את העקשנות שלך…

ממש לוחץ לי לגעת בליבה, אבל למה לא למשוך את התענוג. צעד אחרי צעד…יש לנו זמן…ההנאה שבאיטיות

עברתי יום די תזזיתי. 

כרגיל בימים האחרונים קמתי בסביבות 5 בבוקר לראות מחצית שניה של משחק NBA. העסק ממש מתקרב לסוף שם…לא אלאה אותך בפרטים אבל היה משחק כמעט מרגש שהסתיים בסוג של מפח נפש. 

בכל מקרה, ישנתי עוד שעתיים ונסעתי לאיזה ראיון עבודה ברמה"ש. מחפש איזו עבודה עם ילדים לקיץ, והמקום הנ"ל מפעיל בנוסף לעוד כמה דברים, סוג של קייטנה. לא ממש מכיר איך זה הולך בעיר, אבל זה נשמע לי בראיון כמו אוסף של אטרקציות די מייגעות מבחינתי. כבר שנכנסתי למקום משהו באווירה הבורגנית שם לא משך אותי.  אמרתי לה שאני מחפש משהו קצת אחר.  בא לי משהו שמערב יותר עבודת צוות ויותר מגע אישי עם הילדים. אולי איזשהי עבודה עם תפיסת עולם חינוכית יותר מגובשת. משהו מעבר להעצמה של הילד וכיו"ב. יש לי איזה סוג של חבר, מאוד כועס ומחפש דרך בעברו, שלפני כמה שנים מצא את מקומו בקהילה של קבלה לעם. נדמה לי שהזכרתי בפנייך בעבר כי תפיסת העולם והרעיונות שמועלים שם בהחלט מדברים אלי. אני יודע שהוא עובד במערכת החינוכית שלהם וחשבתי לשאול אותו אם הם זקוקים לתגבורת בחופש. נראה…

משם המשכתי לקיבוץ לתור אצל רופאת המשפחה. באופן מאוד לא מפתיע רגע לפני התור שמתי לב ששכחתי, כנראה בראיון, את המסמך שהייתי אמור להביא איתי לרופאה. משם הדברים התגלגלו כמו שאת מכירה…היא גוערת ומטיפה מוסר ואחריות.. ואני..לא בלי הנאה מסויימת…מקבל בהכנעה. אוף…אם רק היתה מוציאה כבר את השוט וגומרת עם זה

חזרתי לבית הורי עם רצון עז לחזור לת"א. ממש לא בא לי על ג'סטות מאולצות. אחותי הגיעה עם ילדיה די סוערת אחרי שיחת טלפון עם הבנזוג שלה ששוב התנהג כבהמה חסרת רסן. זה לקח אותנו למקום יותר מחובר בדיעבד.

משם המשכתי עם אבי שנסע לקניות והוריד אותי ברכבת והנני כאן. 

אני אשאר פה עד שבת ואז אקפוץ איכשהו לקיבוץ ליומולדת של אסף. כמיטב המסורת הפרטית שלו, הוא ביקש תפריט הודי לארוחה. עוד הזדמנות להזכר בך.

לפי תיאורי אפך המדמם, נשמע שאולי בכ"ז יצא לי לבקר שבוע הבא באיזה בית חולים. נשמע כמעט מרענן לעשות את זה כמבקר הפעם. 

אני מקווה בכל אופן שאת מרגישה יותר טוב עכשיו.

טוב א', נמשיך מחר…שמח שאת נותנת לנו צ'אנס נוסף לנהל שיחה ממש. אני בעד.

ביי בינתיים. תעדכני אותי מתי את רוצה לדבר.

ליטופים רכים ונעימים

רן
***

 

,Ran

As you can see – no Hebrew keyboard. Actually not even a Hebrew language. I also cannot see devices such as earphones and microphone in the internet place so I'm not sure we will be able to talk this evening
Varanasi is creepy. I hope this is only the shock of the first arrival. The hot is crazy, something like 50 degrees and there is nowhere to hide. People (local, in the hotel) keep warning me of touts and scams… I almost miss Manaly…. on the other hand, it looks like "real India", assuming that real India is full of beggars and shits. Not much tourist around either, probably because it is off season. In the train I met 3 Koreans but I chose to go on my own when we got of the train, now I regret that…Anyway, I'm going for a little walk. I may comeback later – Kisses and hugs

אזהרת מסע

בכל פעם שאני מחפשת משהו בתיבת האימייל שלי אני מוצאת איזה מכתב ישן שכתבתי או שכתבו לי, פוסט שכתבתי ולא פירסמתי ובמקום זה שמרתי במייל ובכל פעם מכה בי התדהמה הזאת מחדש – מי זאת האישה הזאת? זאת היתה אני? ג'ימייל מאיץ בי לרוקן את התיבה, ומידי פעם אני חוזרת אחורה למחוק קבצים ישנים, מיילים עתירי ג'יגה ששלחתי לעצמי כגיבוי של גיבוי שמעולם לא חזרתי לחפש, וכשאני מוחקת אותם צצות גם החתיכות חיים האלה, ופתאום התחוור לי שיום אחד כל זה עשוי להיאבד, שאני לא זוכרת את הפיסות האלו ממני ואין לי מאיפה לדלות אותם חוץ מבתוך תיבת המייל שלי שקיימת בערך ממתי שהתחלתי את הבלוג שלי בישראבלוג ב-2006. אז התכנית המהפכנית היא להעביר את הפרגמנטים האלה לכאן, אחד אחד, בלי פרטים מזהים, ובמקביל למחוק אותם מהתיבה. אזהרת טריגר – אם אתם מנויים לבלוג הזה, במקום פוסט אחד בחודשיים, אתם עשויים לקבל שני פוסטים ביום, אז הנה ההזדמנות לכבות את האור. נשתמע בעוד מספר דקות.

כרוניקה של אהבה

הכרוניקה של הורות היא לשוב ולכסות ולשוב ולכסות – את היד שמבצבצת, את הרגל הקטנטנה שבועטת מעליה את השמיכה, ואז להוציא עוד שמיכה מהארון כי הקודמת כבר נלכדה תחתיה ולשוב ולכסות עד שמגיע הבוקר.

המילה הראשונה שלה היתה UP. בנחרצות גדולה היא שולחת שתי זרועות קטנות למעלה וקוראת אפ. וכשהיא לא נענית היא חוזרת אפ. אפ. אפ. באגרופים קטנים וקמוצים ומבט מרוכז. אני מושיטה לה יד ומבקשת ממנה לומר אמא, היא שוכחת מהאפ וחוזרת אחרי בקול רך ומתוק מא-מא, ובעיצור השני מתפלק לה חיוך והאגרופים הקמוצים נרפים. לאבא היא קוראת פאפא. לפעמים היא מטה את הראש ימינה ושמאלה וימינה ואומרת פאפא, ואז שואלת פאפא? ועונה לעצמה פאפא!

היא אוהבת צמידים או כל דבר שהיא יכולה לכרוך סביב הזרועות ולהלך בבית ולצלצל. היא אוהבת לנסות את כל הנדנדות בפארק ולנסוע לאחור באופניים הקטנות. היא יכולה לגלוש אפילו עשרים פעמים ברצף, וללבוש שלושה סינרים בבת אחת. היא אוהבת לשבת בכסא שבמשרד שלי ולהקליד בכל האותיות. היא מתעצבנת כשקוביות הלגו לא מסתדרות כפי שהיתה רוצה, היא אוהבת לטפס על כסאות ולהביט בחלונות. היא אוהבת לנעול ואז להסיר את הגרביים והנעליים ואז שוב לנעול ושוב להסיר, וללבוש את הגרביים על כפות הידים ואז להתלונן שהגרביים על כפות הידיים. היא אוהבת פירות והכי – תותים. היא לא באמת רוצה שאני אקצוץ אותם לחתיכות קטנות, היא נהנית למעוך תותי ענק ישר לתוך הפנים. היא אוהבת להסתכל על פרחים ולומר וואו! היא יודעת לומר בבקשה בסיבוב כף היד על הבטן (ככה לימדו בגן). היא מהססת להיכנס למים בבריכה אבל תמיד שמחה להיכנס לאמבטיה. היא בודקת חיות חדשות במבט בוחן ומשוחחת איתן לפני שהיא שולחת אפילו אצבע אחת. היא סרבנית חיתולים, אבל לפעמים במצב רוח טוב היא מצביעה עליהם ואומרת קקי! היא אוהבת לבעוט את השמיכה בכל לילה ואז להתלונן שקר.

כמוך, אומר פ' . וחוזר ומכסה.

כדאיית דיה מעל התהומות

בבוקר קיבלתי אימייל עם מכתב מצורף ובו שתי שורות המודיעות לי שתיק הקביעות שלי עבר לרקטור עם המלצה לקידום. שלחתי לפ' ושאלתי אם זה נחשב, הוא זינק ממקומו (פיזית זינק ממקומו ממשרדו בקומה השניה אל משרדי בקומת הכניסה) ואמר שבטח נחשב, ושזה הקליימקס, והשאר זה סתם אישור פורמלי ומזל טוב ושחייבים לחגוג. טוב. אמרתי, והעברתי את המייל לארכיון.

בינתיים הוא דיבר עם חברים ואירגן מיני ארגונים, הלך לערוך קניות (מסתבר, לא שמתי לב שעזב את הבית), התקשר להוריו וגייס גם אותם לעניין, הודיע לכמה קבוצות ואטסאפ ולא נח עד שפיזר את הבשורה. חברים שאיתם קבענו להליכה וגלידה מאוחר יותר הודיעו לנו בצהריים שנתקע להם האוטו ואם אנחנו יכולים לאסוף אותם. לא חשדתי. הלכנו לאסוף אותם, הם שידלו אותנו להיכנס איכשהו והבית שלהם היה מקושט בבלונים ועוד כמה עניינים ועוד לפני שהספקתי להבין מה קורה, נפתחה שמפניה. בשניה הראשונה עוד לא הבנתי מה קורה, מה אנחנו חוגגים? שאלתי, ונדרשתי לעוד שניה או שתיים לפני ששקעה ההבנה.

אף פעם לא הייתי בן אדם של מסיבות הפתעה, אבל אי הנוחות שלי חרגה אפילו מגבולות הסביר בשבילי. באמת לא הבנתי על מה החגיגה, עדיין יש ועדה נוספת לעבור, ובכלל כל העניין לא מאוד מרגיש יוצא דופן. שיתפתי פעולה עם הנוכחים, ובמיוחד עם פ' שנגע לליבי בהתעקשות שלו לשמח אותי.

מה תעשי עכשיו? שאלו החברים ואח"כ ההורים של פ' שפתחו שמפניה נוספת. לא יודעת, עניתי, כלום. מה שעשיתי עד עכשיו. חרדות אף פעם לא ניהלו אותי ואת מה שרציתי לעשות כבר עשיתי קודם. לא חיכיתי לקביעות כדי לעשות דברים נועזים. הייתי נועזת גם קודם, או שלכל הפחות, לא שאפתי להיות נועזת יותר ממה שכבר הייתי. לא חיכיתי לקידום כדי לפרוץ מגבולות עצמי, לא לקחתי סטודנטים או פירסמתי או לימדתי באופן שלימדתי בשביל הקידום, עשיתי את כל אלה כי ככה רציתי שתיראה העבודה שלי.

מה לא בסדר? שאלתי את עצמי מאוחר יותר. למה כל העניין לא משמח אותי? כי לא באמת חשבתי שאני לא אקבל קביעות, אמרתי לפ', אז אין פה באמת קליימקס או הפתעה או הקלה. אבל גם לא באמת חשבת שלא תסיימי דוקטורט ובכל זאת שמחת שסיימת, לא? התעקש פ' ובצדק, כי באמת שמחתי אז, זה הרגיש כמו סגירת פרק משמעותי בחיי עם ציפיה נרגשת לבאות. אבל היום, רגע אחרי שסגרתי את המייל, פתחתי חלון זום ולימדתי את המאתיים ומשהו סטודנטים בכיתה את מה שבמילא התכוונתי ללמד אותם ונהניתי מזה, ואח"כ נפגשתי עם הסטודנטים והפוסטדוקים שלי ודיברנו על מחקר ומצאתי קצת זמן לעבור על מאמר ולטפל בעוד כמה בירוקרטיות (מאוסות), וזה היה יום רגיל, שבו עשיתי דברים שאני נהנית מהם לאורך כמעט מרבית היום ועוד כמה דברים שלמדתי לקבל את נוכוחותם, אז שום דבר לא לא-בסדר, הודעתי לעצמי. פשוט, אין באמת קליימקס, ההר הפך למישור עוד קודם לכן, ועכשיו מישהו הוסיף לזה חותמת, והבאג שלי הוא שאף פעם לא הייתי בעניין של אישורים.

גם אני פעם היו לי אופניים וספר

סמסטר האביב מחזיק בשם הרבה יותר מוצלח מתוכנו. לרוב זה סמסטר מהגהנום שבו קיבצתי (לא בלי טרחה מרובה) את כל חובות ההוראה שלי. השנה גם הצליחו להתקבץ הסמכות של שתי סטודנטיות, ביניהן הדוקטורנטית הראשונה שלי, מאמרים שהעלו אבק ועוד שאר שירותים לעולם. שירותים קהילתיים זה המרכיב החמקמק בעבודה של פרופסורים שלפעמים יכול למלא את כל יומם אבל אין לו זכר בספרים או בחישובים – service. העבודה שלי מורכבת מ25% הוראה ו-75% מחקר. אף אחד לא כימת את מרכיב הסרביס כאילו הוא איננו. כאילו כל השעות האלו בפאנלים של גרנטים, בריוויו של מאמרים, בועדות איתורים, ועדות פרסים וועדות כנסים אינן באמת מתכלות. אבל האמת היא שמדובר במאורת ארנב ואפילו שבחרתי את חובותיי בקפידה, מצאתי את עצמי עם הרבה יותר מידי חובות משמימות.

נתקפתי צורך עז לכתוב באמצע היום. זה התחיל משיטוט בפייסבוק שהציע לי כמה נשים שמזמן לא דיברתי איתן. כמעט חמש עשרה שנה למען האמת. אז, החיים קיבצו אותנו לקבוצת קטנה וחדורת אג'נדה בקמפוס. במשך כמה שנים עמלנו על מה שהאמנו בו אז בכל ליבנו ואז נתפזרו דרכנו. בחנתי אותן בעיון, כולן נשים מוצלחות מאוד, רהוטות להפליא, נטולות חיי קטלוג. שמחתי להיות חלק מהן. אחת מהן כתבה באריכות על חייה כמורה במוסד אקדמי בארה"ב, זה קצת כיווץ לי את הבטן. מזמן לא קראתי משהו שהזכיר לי כמה כתיבה יכולה לגעת.

כתבתי לא מעט בימים האחרונים. למעשה, אלו הם חיי, לפחות מחצית מהיממה מוקדשת לכתיבה. בשאר הזמן אני מתרגלת חמלה עם לפחות 200 סטודנטים שמרביתם לא חצו את גיל העשרים. אני לא חושבת על כך יותר מידי, הכתיבה הפכה למשהו טכני, משפטים קצובים מנוסחים בקצרה. מידי פעם אני מדגישה משפט וכותבת עליו רפטטיב. גאוותי הגדולה היא על משפטים שאני מקצרת באחת בחצי ולא וגורעת מתוכנם. אלו לא חיי הכתיבה שתיכננתי, חשבתי על משהו קצת יותר אימפולסיבי וקצת פחות מהודק אבל בכל זאת מזדחל סיפוק כשאני משלימה יצירה.

איך נראית אבולוציה של חוקר? מסע בעקבות דיוק, מסע אחרי רעיונות גדולים ומשפטים קטנים. מסע אחרי ניסויים אלגנטים, ורתיעה עזה מעבודה סיזיפית חסרת אימפקט. אימפקט על מי? כבר זרקתי לפח מחקרים שלא נראה לי היה לשחת את זמני בכתיבתם. הם פחות מטרידים אותי היום, תמיד יש חדשים והאויב החדש הוא לא כמות הידע שמצטברת ויש לחלוק עם העולם, אלא הזמן.

האוגרת שלי קיבלה דרכון ישראלי היום. איש אחד הניח מעטפה על מפתן הדלת והלך. אני חושבת שזה הפעם הראשונה שראיתי את שמה המלא מודפס באותיות עבריות במסמך רשמי. היא עוד לא מדברת אבל מבינה היטב כשאני מדברת אליה בעברית ומתעלמת ממני כשאני מדברת באנגלית. היא פותחת ספרים מצד שמאל וימין באקראי ומגיבה לאבא וסבא וסבתא והמורות בגן בשתי שפות נוספות. לא פעם אני תוהה מה מתרוצץ במוחה הקטן כשהיא צריכה לנווט בין בליל השפות האלו. הייתי רוצה שהיא תאהב את השפה העברית כמו שאני אוהבת. הייתי רוצה שיום אחד יתקוף אותה צורך עז לכתוב בשפה נשכחת.

שלושה סיפורים

בבוקר הייתי צריכה לרוץ לסופר. מיהרתי דרך המדפים לקחת את מה שהייתי צריכה ואז ניגש אלי אחד, נראה כמו הומלס מלוכלך והגיב למבט המחפש שלי בשאלה. האם אני צריכה עזרה? הייתי צריכה עזרה, לא מצאתי את הקמח אבל מיהרתי לענות לא לא. אחרי שהעמסתי את השקיות לאוטו, נכנסתי והתנעתי, ראיתי את אותו הומלס מהדס באיטיות במגרש החניה, דוחף לאיטו עגלה ריקה. הוא היה שמן מאוד ולבש בגדים לא תואמים. כשחלפתי מולו עם האוטו הוא נופף לי, נופפתי חזרה באי נוחות, הוא נופף עוד קצת, מצביע על משהו, חשבתי לרגע שהוא נוזף בי שלא החזרתי את העגלה כראוי (החזרתי), אבל לא חיכיתי לראות מה יש לו לומר ומיהרתי להתעלם ממנו ולנסוע משם. כבר ברמזור הראשון עברה לי בראש המחשבה שאולי הוא רצה להגיד לי ששכחתי משהו בעגלה. בראש עברתי בזריזות על השקיות שאספתי מהעגלה ומראה העגלה כשהחזרתי אותה למקומה ומיד גירשתי את המחשבה. ברמזור השני, תהיתי אולי הוא עובד שם. בבית, התחוור לי מה שכחתי, פריט שלא היה בתוך שקית, קטן ולא חשוב, אבל הרגשתי הכי עלובה בעולם. האיש כנראה עובד שם, הוא רצה לעזור לי. פעמיים, ואני ניפנפתי אותו כאילו היה אבק אדם.

***

לפני כמה ימים מצאנו פ' ואני שראש המחלקה שלי מגיב לפוליטיקאים בטוויטר במשפטים שמזכירים ילד בן שש. לתומכי טראמפ הוא אומר "you are moron", בפעם אחרת ראינו שאמר לאיזה סנטור מתנגד חיסונים this is deep shit. צחקנו עד כלות. קשה לתאר קונטרסט גדול מזה. האיש בגובה מטר ותשעים לפחות. אני מעריכה שהוא לפחות בן שישים. הוא תמיד חנוט בחליפה ועניבה ודיבורו רציני להחריד. הוא מסוג האנשים שמלחיצים אותך רק בגלל שהוא אומר כל כך מעט, וכשהוא כבר אומר משהו, זה תמיד הדבר הממלכתי ביותר שאפשר להעלות על הדעת. והנה, בזמנו הפנוי הוא אומר לאנשים משפטים כמו – אתה מפגר ואמא שלך חמורה. לזכותו יאמר שהוא גילה את המדיה החברתית רק לאחרונה ונראה לי שהוא עדיין לא מבין שהעוקבים שלו מקבלים עדכונים שוטפים על מעלליו ברשת. מאז, בכל פעם שאני צריכה לצחוק קצת, אני מבקשת מפ' שיחפש לי איזה עדכון מהיממה האחרונה והוא מיד שולח צילום מסך. פרייסלס.

***

הערב, אחרי שהאוגרת נרדמה, ישבנו פ' ואני במטבח (הנקי) והירהרנו במה לאכול. פתחתי ארון ומיד הציצה אלי קופסת שוקולית, הצהובה הזאת של עלית עם שני ילדים ששותים בקשית. מתישהו מצאתי אותה באיזה חנות בסביבה ושכחתי ממנה. מלאת עוז והתרגשות מיהרתי לפתוח אותה ולאכול את השוקולית בכפית. דחקתי בפ' שיטעם. דחקתי היא מילה די מדויקת כי הוא "לא רצה להרוס את הטעם שיש לו בפה" אבל בסוף הוא התרצה. זה לא טעים, הוא קבע. מה שטעים לך זה הזכרון. אמר והלך לישון.

על הדבש ועל העוקץ

אחרי שנה וכמה חודשים נזכרנו, פ' ואני, לרשום את האוגרת בארץ הקודש. החוק היבש אומר שצריך לעשות זאת תוך חודש. בפועל, קורונה והצורך להביא את האוגרת ונסיעה של כמה שעות הפכו את העניין לפחות אטרקטיבי. החלק האמריקאי של הילדה לא הקשה קושיות וסיפק לאוגרת את כל הטפסים המסדירים את מעמדה כאזרחית אמריקאית. החלק הישראלי לעומת זאת דרש רשימת מסמכים שרק האורך שלה הרתיע אותי מלהתמודד איתה במשך שנה. אחרי שני סיבובים שבהם גילינו שחסר לנו עוד טופס כזה או אחר הגיעה הפגישה המיועדת. כלומר – בערך, התכנון היה לנסוע לאח של פ', ללכת בבוקר לשגרירות עם המסמכים ועם האוגרת ולנצח את הבירוקרטיה, אבל בלילה שלפני תקפו אותי ספקות שהנסיעה המייגעת לא הולכת להשיג את יעדה, אז צילמתי את כל המסמכים ושלחתי מייל לקונסוליה שיאמרו לי האם אכן עתידה אני לנצח את נפלאות הביורקרטיה.

ענו לי תוך דקותיים. בעשר בלילה. פ' ואני התפעלנו במשותף, אבל פ' היה נפעם ממש. מישהו ממש ענה לך! כן!! עניתי בהתרגשות ואני ממשיכה לשאול אותו שאלות והוא ממשיך לענות לי, והוא ממש מתעניין! ואפילו רוצה לעזור? קשה לתאר את ההרגשה אחרי שנים רבות בנכר. אין דבר שמתסכל אותי יותר מבירוקרטיה אמריקאית, הדופק שלי ממריא כשאני מחייגת לנותני שירותים (לכאורה, בד"כ הנם נוטלי שירותים). רק המחשבה המתסכלת שבצד השני יפגוש אותי רובוט, או גרוע מזה – בן אדם שמתנהג כמו רובוט. והנה, הקונסוליה הישראלית, התמוגגתי באוזני פ', מזכירה לי את הישראלי היפה.

היצור האנושי בצד השני של המייל התעניין במצב המשפחתי שלי. נשואה? היכן התחתנתם? האם נרשמתם בישראל? לא התחתנו, אני מנסה להסביר, ובטח לא הסגרנו את עצמנו למונופול המושחת שקוראים לו רבנות, אני מציינת לעצמי ביובש. נראה לך שהוא יבין אם אני אגיד לו שאנחנו לא בעד חתונות? אני שואלת את פ', ולעצמי אני מוסיפה, אבל בחייך, יש לנו משכנתא לחמש עשרה שנים וילדה בת שנה. באמת נורא הכרחי הטופס הזה? אני מזכירה לעצמי שהוא מנסה לעזור ושהוא ממשיך להשיב למיילים שלי באמצע הלילה, אבל גם נזכרת בעוקץ הישראלי. בארה"ב, הרובוטים כבר המציאו איזה טופס שיפתור את הסוגיה. בבי"ח, כשהאוגרת נולדה, שאלו – נשואים? לא נשואים? אין בעיה! רק תמלאו את הטופס הזה והזה והזה. מילאנו אותם, מחוסרי שינה ומלאי הורמונים ומשככי כאבים ונדנו בראשנו ביאוש, הו הבירוקרטיה.

פ' בשלב הזה כבר צחק. ההתמוגגות הקודמת שלי כבר כמעט נעלמה. מישהו עונה באמצע הלילה, ומנסה להתיר סבך, אבל הסבך מיותר. זה יותר טוב מבוט בעבר השני, אבל לא פחות מייאש. נפרדנו כידידים, אני והיצור האנושי, והוא הבטיח לבדוק את הסוגיה בבוקר ולעדכן לפני שנצא לדרך. בינתיים, פ' נרדם, האוגרת התהפכה פעמיים בין החלום השני לשלישי ורק אני נשארתי להרהר בדואליות חסרת הפתרונים – בדבש ועוקצו.

כל החלומות אשר חלמנו

בחמש בבוקר אנחנו מתחלפים – איש הלילה מרפה מעט משריריו ואיש הבוקר מתכונן ליום חדש. בדרך כלל האוגרת ישנה לילות שלמים, וגם אנחנו. לפעמים, אם היא קצת מצוננת, היא מתעוררת בלילה ואז באופן כמעט אוטומטי שנינו מסתכלים בשעון. לפני יומיים היא התעוררה בארבע וחצי בזעקות שבר, זה היה הלילה שלי, אבל פ' כבר נמתח ליום חדש ושלח אותי להמשיך לישון. ביום שאחרי אמרתי לו שאני אוהבת את זה שגם אחרי כל כך הרבה שנים ביחד אנחנו עדיין מתרגלים חמלה יומיומית. הוא צחק ואמר שזאת לא היתה חמלה, אלא חישוב קר – הוא כבר היה חצי ער ובשבילו לקום כל כך מוקדם זה לא כל כך נורא, והוא יודע שזה נורא בשבילי. צחקתי גם אני ואמרתי – הרגע תיארת חמלה.

קוין וטניה הם החברים הכי טובים שלנו. הם מאוד אמריקאים והם גם חברים נורא ישראלים. הם באים סתם לקפה, מתקשרים כדי לפטפט, משאירים לחם שהרגע אפו על מפתן הדלת. אפשר להגיד להם ללכת הביתה כשעייפים ולהגיד להם לבוא בבהילות כי חייבים לדון בחדשות מרעישות. כשהאוגרת חולה, הם מגיעים עם טייק אווי ולוקחים אותה על הידיים בזמן שאנחנו אוכלים. הם יבואו להזיז ספה מהסלון למרתף והם אומרים את האמת, מבלי לנבוח או לשפוט. אני עדיין מתעצבנת שאנשים אומרים שאי אפשר לעשות חברים אמריקאים. ומתעצבנת כפליים כשאומרים את זה ישראלים, כאילו הם המציאו מונופול על חברות, או שיש להם איזה תו תקן צבאי שאף אחד לא יכול לשכפל.

קוין שאל אותי לפני כמה ימים אם הייתי רוצה לחזור לישראל. זה היה אחרי שדמיינו את כל המקומות שהיינו עוברים או לא עוברים אליהם בערב סתיו מורגש היטב, לאורה של מדורה בחצר האחורית שלהם. היססתי. מתישהו כשכל זה התחיל אני חושבת שרציתי, אחר כך כבר לא, ויותר מאוחר כבר הפסקתי להרהר בזה. ועכשיו נוסף רובד נוסף, אני לא רוצה לגור הרחק מההורים של פ' ואני לא רוצה לקחת את האוגרת הרחק מהם. אני נהנית לראות את מערכת היחסים המתוקה שיש להם איתה ואני יודעת שבישראל אין לי משהו אחר לתת לה במקום. ופתאום חשבתי לעצמי – זה מה שאנשים מתארים – ושאף פעם לא הבנתי – כשהם אומרים שהם לא רוצים לגור רחוק מהמשפחה שלהם, כי אפילו מהצד הנורמלי במשפחה שלי מעולם לא היתה לי בעיה להתרחק. והנה – אוגרת אחת וסבא וסבתא, וכמה מחוקי היקום מתגלים גם לי.

כשאני מרדימה את האוגרת אני שרה לה בעברית. אני צריכה לפשפש היטב כדי למצוא שירים שאני יודעת את המילים שלהם ושנעים לי לשיר אותם, כי אם אני סתם שרה, האוגרת ישר קולטת ומסרבת לישון. הרבה פעמים אני נתקעת על אותם שירים ואז יש לי הרבה זמן להרהר במילים שלהם. אחד האהובים עלי הוא שיר ההד של אריק לביא. נורא קל לבלבל בין הבתים שלו ועדיין תקועה לי התמונה הזו מהקליפ שלו, אי שם בשנות השמונים שר את כל החלומות אשר חלמנו וברקע עומדת נערה צעירה, שהנחתי אז שהיתה ביתו. לפעמים אני מתקשה להאמין שעברתי את גיל ארבעים. אבל אז אני מסתכלת סביבי ורואה חמלה וחושבת שזה בסדר, שאם כבר להזדקן, אז ככה.